Понедельник, 21.09.2020, 06:35
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · нас посетили · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Свободное общение » Флуд » Просто Юмор )) (Вкладываем свои анекдоты, истории с просторов Интернета))
Просто Юмор ))
DerriДата: Понедельник, 22.08.2011, 16:19 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Награды: 0
Репутация: 29
Статус: Offline
Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

***

Идет лев по лесу.
Встречает волка:
- Ага! Волк! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
- Никак нет! - Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
- Ага! Лиса! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
- Никак нет! - Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
- Ага! Заяц! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
- Можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю!

***

Приходит женщина к врачу и говорит:

— Хочу изменить форму груди.

— О кей. Пять тысяч долларов.

— Нет, это дорого.

— Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.

— Нет, это мне тоже не по карману.

— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда

накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.

Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:

— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !

***

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Добавлено (22.08.2011, 16:19)
---------------------------------------------
Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

***

xxx: Хорошо с рыбками разговаривать они всегда всё понимают и слушают внимательно,не перебивают
xxx: и ртами хлопают в подтверждение того что понимают
yyy: Да Да и какают
yyy: В подтверждение того, что им насрать

***

XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?
YYY: Пишите "Подтверждаю".

***

Забавные записи в
школьных дневниках

* Ув. родители! Подстригите
своего ребенка. Хочется
посмотреть ему в глаза.

***

* Абсолютно не знает
Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу
познакомить!

***

* Эй там! Алё! Чё с деньгами
на завтраки?

***

* Уважаемые родители!
Придите, пожалуйста, в школу
трезвыми.

***

* Ваш сын оказался дочерью.
Обратите на это внимание.

***

* Ваш ребенок пропустил
субботнюю дискотеку!
Разберитесь!

***

* Житие отрока на уроке
Закона Божия препогано
вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу
пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я
изгнал беса из класса. Прошу
произвести усекновение
сукина сына по заду
хворостиною, лишить трапезы
и кино, али бить челом об
стену!

***

* Обратите внимание на
внешний вид дочери. Чёрное с
зелёным уже не носят.


Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
 
AcselДата: Суббота, 27.08.2011, 21:31 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
рамиль юморист 2010-2011 года!!!и мне кажеться я прав

Добавлено (27.08.2011, 18:50)
---------------------------------------------
***

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

***

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

***

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет.

***

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

***

Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...

Добавлено (27.08.2011, 18:54)
---------------------------------------------
***

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

***

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

***

Один охотник другому:
- Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
- А вон видишь пещеру - заходи туда и поживи отшельником.
Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборваный:
- Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

***

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Добавлено (27.08.2011, 19:00)
---------------------------------------------
***

- Пьёте?
- Нет, едим.
- А пиво зачем?
- А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?..

***

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

***

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

***

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

***

Отец спрашивает сына:
- Почему ты не сказал, что получил двойку?
- Учусь хранить военную тайну!

***

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

***

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Добавлено (27.08.2011, 21:31)
---------------------------------------------
***

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

мне этот анегдот показался смешным)))

eek eek eek

 
ShpakДата: Воскресенье, 28.08.2011, 02:10 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Guild Master
Сообщений: 222
Награды: 0
Статус: Offline
Спасибо всем кто поддерживает тему юмора.
 
DerriДата: Вторник, 30.08.2011, 15:39 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Награды: 0
Репутация: 29
Статус: Offline
xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

***

- SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде - включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним - смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...

***

- Какой классный топор! Откуда он у тебя?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Да ты ахрененный мужик! ... А топор откуда?

***

- По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

***

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

***

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

***

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

***

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду

***

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

***

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала

***

- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Аа, я сниму ее !!!!
- О божее, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!

***

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?

***

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь...

Добавлено (30.08.2011, 15:39)
---------------------------------------------
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

***

- Оказывается негры в США абсолютно спокойно воспринимают русское слово "негр". Но просто сатанеют от слова "книга".

***

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***

В школе:
- Столица Германии? - Берлин
- Столица Франции? - Берлин
- Столица Испании? - Берлин
- Столица Великобритании? - Берлин
- Эхх, Адольф Адольф!

***

Приходит мама в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросила:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мама.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

***

- Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

***

- Да забейте вы на эти экзамены." (С) Грузчик Коля


Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
 
WarrsДата: Четверг, 01.09.2011, 14:43 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Excalibur Guild
Сообщений: 146
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
Вчерашний поход в Караджан мне чтото смутно напомнил. Сегодня понял что. biggrin




Роли исполняли:
Маг -Binipyx
Вар -Warrs
Прикрепления: 9563054.jpg(754.2 Kb) · 1680793.jpg(769.9 Kb) · 5840328.jpg(628.5 Kb)
 
Форум » Свободное общение » Флуд » Просто Юмор )) (Вкладываем свои анекдоты, истории с просторов Интернета))
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Бесплатный конструктор сайтов - uCoz