|
Просто Юмор ))
|
|
| Derri | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 20:54 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| Я начну пожалуЙ ))
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл**ь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
***
Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает…
Пришлось работать.
***
Сидит блоггер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блоггер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.
***
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч". Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу. Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу" тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу, это как?
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Блин, а что с ноутом-то было!?!?!
***
* 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
* 12 лет. Хочется подрочить.
* 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
* 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
* 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
* 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
* 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
* 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
* 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
* 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
* 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
* 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
* 55 лет. Хочется….. подрочить???
* 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
* 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
* 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
* 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
* 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
***
Фитнесс
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-
Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!Добавлено (01.08.2011, 20:54)
---------------------------------------------
Ребят добавляйте свои анекдоты и истории прикольные ) поржём малёха ))
Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
|
| |
| |
| Derri | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 21:14 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| Парочка Демотеваторов ))
Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
|
| |
| |
| Shpak | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 21:38 | Сообщение # 3 |
 Генералиссимус
Группа: Guild Master
Сообщений: 222
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Derri | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 21:44 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| Байки про WoW..
Простите за нецензурные слова, но так смысл пропадает ))))
Linali: мой брат начал играть в вов!
Linali: пока 5 уровня, говорит что нравится. Играет каким-то то ли священником, то ли паладином
Vort: поздравь его от меня
Vort: у него героическое красноглазое будущее
***
xxx: У меня тут под окном ща такое пвп было. . Короче, 2е мелких - года по полтора - один с мечом, а другая с жезлом с бабочкой. Он короче бегал за ней, бегал. . Тыкал мечом, тыкал. . Безрезультатно. Она развернулась, каааак даст ему этим жезлом - он сразу упал, бросил меч и заплакал)) Маги рулят, хуле))
***
ххх: кхм как считаешь, если твоя девушка играет в WOW это диагноз?
yyy: Угу
yyy: Но надежды на выздоровление есть
xxx: Причём называет она его варкрафтом, а не вов
yyy: Оу
yyy: Тогда нет
***
Случай был недавно на остановке. Собрался ехать в универ,жду маршрутку.
Предыстория: когда вижу, что кто-то собирает пати или рейд, обычно пишу что-то типа:"магу есть место?" или "возьмете мага? гс такой то".
Дождался в общем своей маршрутки, открываю дверь, спрашиваю о наличии свободных мест и понимаю что на меня начинают как-то косо смотреть люди в ней сидящие, а водила заявляет: "не парень,магов не берем,сглазишь еще".
Много думал. . .
***
Времени 5 утра. Мне снился сон, будто я хожу по подземелью и меня убивают. Я просыпаюсь, бужу мужа и говорю ему что мне приснился страшный сон и прошу его меня обнять. На что я слышу ответ: погоди киска я сейчас в группе. Через минуту он поворачивается. И обнимая меня говорит: сейчас я тебя похилю.
***
xxx: кто сагрит мобов пачку - тот получит водокачку!
yyy: А кто вайпанет рейд и танка - тот получит неделю ганка
***
ххх - вчера поехал на сходку по одной мморпг, думал какую-нибудь девочку подцепить для совместных ночных рейдов. прихjдим, значицца в уговоренную кафешку, а там за нашим столиком сидит дедок, лет эдак за 80 и хлюпает себе чаёк с пирожными.
ххх - сидит он, значит, мы акуеваем, но не трогаем его. типа уважение и все такое, т.к. в орденах весь по самую спину. а он допил - и еще заказывает. ну у нас терпежу не хватило и мы к нему подошли. мол, деда, пересядь за другой - этот зарезервирован на нас на такое-то время. дед хитро так, по-ленински прищурился и говорит \"А я тут жду кое-кого\" и продолжает дудонить чай.
ууу - администратора позвали бы!
ххх - ну стыдно как-то, деда гонять. так вот. уже половина наших подошла - мы опять к нему. типа у нас тут вечер, мы из такой-то игры. он опять на нас по-ленински пощурился и говорит \"А как вас в игре-то звать?\". мало ли от внуков знает что в игре у всез имена-ники есть? мы назвались. он так приосанился, одевает китель и, привстав, отдает честь \"Разрешите представиться, Торин, 63 уровень.\"
ууу - ROFL
ххх - этот дед нас, оказывается, в одиночку в рейдах выносил по пять человек)))))) и в игре еще то ли три, то ли четыре его фронтовых друга))))
ууу - LOL не трожьте дедушку, а то наваляет)))))
Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
|
| |
| |
| Shpak | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 23:24 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Guild Master
Сообщений: 222
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| sakura | Дата: Вторник, 02.08.2011, 17:07 | Сообщение # 6 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Вот тут очень много по нашей теме ТЫК
|
| |
| |
| sakura | Дата: Вторник, 02.08.2011, 17:19 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| вот мой любимый дем
|
| |
| |
| Derri | Дата: Четверг, 11.08.2011, 18:40 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| - Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем. Диалог:
П: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу.. Ну, не в рот же.
- Стоит ли уточнять, что разговор после этого у них был серьезный. ))
***
ххх: обожаю работать в немецких компаниях
ххх: идет тебе на встречу п#%ар-босс, а ты ему "гутен морген хер комардёнков"
ххх: а он только морген в ответ =)))
ххх: а еще в командировки в Бельгию ездить
ххх: там доброе утро будет "хуэ морген"
ххх: идешь, всем "доброго утра" желаешь, а тебе только улыбаются и спасибо говорят.
***
Лох это судьба. (с) Децл
Децл - это лох. (с) Судьба
***
- Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
- Просто ты всегда выбираешь победителей)
***
Ж: Мужчина должен говорить три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем". Девушка должна отвечать: "Я тебя тоже", "Вау, Х6", "Ура, в Ниццу"
М: Мужчина должен говорить три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем". Девушка должна отвечать: "Я тебя тоже", "Вау, бигмак", "Ура, к тебе домой"
***
ххх: опиши себя тогда?
ууу: ))
ххх: Это ноги?
***
ххх: Зима, А на улице тепло очень
ууу: +1
ууу: в смысле температура
***
Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
***
C: Кому какая музыка нравится?
К: Unknown Artist - Track 7. Под настроение можно Track 4.
L: А мне кажется, что это не лучший его альбом...
***
xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.
***
xxx: тут статью прочитала про то, как девочка забеременела через белье. она девственница)))
yyy: о, надо же, Дева Мария, не иначе!
xxx: ага) я представляю, как сперматозоид, затаившись в трусах, запрыгнул к ней и пробил плеву, затем нашёл яйцеклетку и в одиночку оплодотворил её. страшно.
yyy: это не сперматозоид, это Рэмбо какой-то.
***
Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным!
***
xxx: Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...
***
ххх: висит на соплях, и все равно хер отломаешь
ххх: ненавижу, цука бесит
ххх: убью нахрен!!!
ууу: это загадка?
***
XXX: В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно
YYY: ну и дурдом же был у них в метро
***
xxx: мой брат напоминает мне терминатора.
xxx: "мне нужен твой комп, интернет и шорты" (
Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
|
| |
| |
| Tenshi | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 22:04 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| facepalm
|
| |
| |
| енот | Дата: Вторник, 16.08.2011, 10:16 | Сообщение # 10 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Статус: Offline
| хДДД =) ништяк замутили)
|
| |
| |
| Derri | Дата: Вторник, 16.08.2011, 14:10 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| Разговор в
автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на
своем "Порше" до
скорости 270 км в час,
появляется какая-то
вибрация. Что бы это
могло быть?
- Это у вас очко играет!
***
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем
понемногу.
- Слушай, может,
одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня
в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже
издалека начал.
***
Догадайтесь, как я
первый раз прочёл
название АО
"Пенздизельмаш"?
***
- Москва - проливной
дождь. Причёска не
испортилась.
- Санкт-Петербург -
шквальный ветер.
Причёска - в норме.
- Новосибирск - снежная
буря. Причёска не
изменилась.
- Вы слушали репортаж с
гастрольного тура
Александра Розенбаума.
***
Серёга: сейчас купил
шампунь, написано питает
волосы и кожу головы
ИЗНУТРИ!
......
походу пить
придется
***
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей
киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты
подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил
Вас из списка друзей!
xxx: ты чего?...
***
xxx: нет, ну что за люди
эти местные? Иду пьяный,
спрашиваю, как пройти к
морю. Показывают рукой
В СТОРОНУ ГОР! Со
словами "Идите всё время
вверх!". Пока сообразил,
где и в чём меня обманули,
заблудился.
yyy: То есть ты был
настолько пьян, что
поверил?
zzz: Купаться ТАКИМ
пьяным опасно для жизни.
Они тебе жизнь спасли.
***
- Вспомнился мне эп$&од
из КВН. 10 лет назад. Урок
биологии.
Учитель: "Вот так, дети,
эти насекомые вступают в
половой контакт!"
Дети: "О!!! Половой!!!
ХАХАХА!!!"
- Наше время. Урок
биологии.
Учитель: "Вот так, дети,
эти насекомые в контакте
половом!"
Дети: "О!!! ВКонтакте!!!!"
***
Ночью звонит
телефон. Злая беру
трубку, слышу шепот
мамы: - Принеси попить, а
то у меня кот в ногах спит,
так жалко его будить
***
xxx: Я уважаю парней,
которые умеют решать
проблемы одним звонком.
Главное, чтобы этот
звонок не был звонком
маме.
yyy: То есть папе звонить
можно?
xxx: можно )
yyy: "Алло, пап, передай
маме, что..."
Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
|
| |
| |
| Shpak | Дата: Вторник, 16.08.2011, 17:52 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Guild Master
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Всем спасибо очень развеселило.
|
| |
| |
| Derri | Дата: Вторник, 16.08.2011, 21:46 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Статус: Offline
| Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?" :D убило )))
***
Слушай, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
***
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек. я походу не воспитанный )))
Внимание! Несу ахинею! Могу уронить.
|
| |
| |
| Shpak | Дата: Вторник, 16.08.2011, 22:51 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Guild Master
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Quote (Derri) я походу не воспитанный )))
Не ты один. 
|
| |
| |
| Tarion | Дата: Пятница, 19.08.2011, 00:04 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Многие с этим сталкивались)
Сообщение отредактировал Tarion - Пятница, 19.08.2011, 00:08 |
| |
| |
